豚山ブタ子のメリーゴーランド

　昨夜は少し遠出をし、

『ヱヴァンゲリヲン新劇場版：序』

　を観て来た。

　エヴァンゲリオンのリメイク版。

　エヴァ、ではなく、

　ヱヴァ、という表記、

　なかなかイカスではないか。

　元アニメは10年ほど前に総て観たが、

　後半の精神世界に入り込んでゆく展開が、

　かなり恐く、

　失禁しそうになるほど震えたのを覚えている。

　が、もうアタイは二十代後半、

　ある程度の人生経験は積んである。

　もう、昔みたいに震えるコトもねェ、と、

　タカをくくっていたが、

　あのね、映画を観てね、

　人生経験を積んだからこそ、

　感情移入し易い部分もあるんだな、て、

　改めて思ったのサ。

　十代の頃は何とも思わなかった箇所も、

　今観ると、ウワッ、て思っちゃうのヨ。

　主人公とオヤジとの関係とか、

　登場人物達の利己的な部分とか、

　まぁ、色々と。

　前半の部分でこんなんだから、

　後半の、アノ精神世界は、

　きっと、

　もっと痛々しく感じるノカネェ？

　……まぁ、痛い表現は大好物ッスけど。



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　月桂冠のＣＭに、

　評論家の宮崎哲弥氏が出演しているが、

　あの映像を観るたびに、

　何故か言葉にできない変な気持ちになる。

　言語に置き換えるコトが困難な、

　とにかく変な気持ちだ。

　誤解してほしくないのは、

　宮崎さん、

　評論家として好きな方ですよ。



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　紫煙が満ちた空間で、

　私怨に満ちた空間で、

　囁く言葉も無いままに、

　呟く言葉も無いままに、

　惰性で身体を求め合い、

　惰性で肢体を絡めあい、

　まるでスキマを埋めるみたいに、

　まるでココロを撫でるみたいに、

　抱き合って快楽、

　溶け合って没落、

　潤んだ視界で、

　歪んだ世界を、

　見せられて、

　魅せられた。

　

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　今日は朝から調子ワリィ。

　頑張りすぎた反動だもしれん。

　とにかく何もヤル気が無ェ。

　昨日は元気だったノニ。

　死が近い。

　死にたくネェ。



　ところで、

　昨夜放送していた、

『たけしの日本教育白書』

　で、生放送中に、

　爆笑問題の大田氏が小倉智昭氏に、

　兼ねてより疑惑が上がっていた、

　ヅラに関する発言を行なった場面があったが、

　アレにはドン引きした。

　しかし、よくよく考えてみたら、

　あの発言、それなりに両者にとって、

　メリットあったんじゃないかのぉー。

　勿論、デメリットもだけど。

　ネット上では賛否渦巻いておりますが、

　一辺倒な考えになんなくたって、と、

　そう思いました。



　にしても、ダルィ。




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　十年ひと昔。

　アタイは高校生だった。

　中学三年の終わりに経験した初恋を引き摺ったまま、

　この人以外あり得ない、なんて、

　そう思い込んだまま日々を過ごしていた。

　今では、ほとんど思い出すこともないんだけどね。

　文学の毒に脳味噌を侵されたのも、この頃だった。

　それまで活字なんて大嫌いだったハズなのに。

　アングラ系のロックに心奪われたのも、この頃だった。

　ＣＤラックにはポップスしか置いてなかったクセに。

　学校が嫌いだった。

　知らない人間の視線が恐かった。

　授業中、よく吐き気を覚えていた。　

　気に入らない教師の声を聞いている時は特に。

　成績は、それほど悪くもなかった。

　成績は、そこまで良くもなかった。

　ぶっちゃけ普通だった。

　でも、自分は頭がいいと思っていた。

　根拠無く、そう思い込んでいた。

　そんな勘違いを疑う術も知らなくて。

　友達は、そこそこいた。

　友情、なんて台詞を恥ずかしげも無く言えた。

　友達の半分以上が処女で、

　友達の半分以上が童貞で、

　処女も童貞も経験済みも、皆、入り乱れて、

　愛、て何だろう、て、本気で語り合った。

　青かった。

　とにかく青臭かった。

　よく授業を逃げ出し、遊びに行った。

　今では死んでしまった繁華街も、

　あの頃は、まだ、賑わっていて。

　制服姿でメインストリートを堂々と闊歩し、

　お気に入りだったカラオケハウスに逃げ込んで、

　一杯・300円のウーロン茶と、

　一箱・250円だったセーラム・ピアニッシモ、

　それらを共に、日が暮れるまで永遠と、

　小室哲哉プロデュースの曲を唄っていた。

　お酒を初めて飲んだもの高校生の頃だった。

　あまりの不味さに顔を顰めながら、

　コップに注がれた液体を無理して空にしていた。

　その頃は、まだ自分が下戸だって気付いていなかったから。

　いつか、この液体を美味しく呑めるコトを夢見ていたから。

　今ではアルコールの類に口をつけたいとは思わないのに。

　毎日が背伸びの連続で。

　毎日が苛立ちの連続で。

　毎日が刺激に満ち溢れてて、

　毎日が発見に満ち溢れてて、

　どうでもいいことに本気で怒って、

　どうでもいいことに本気で喜べて、

　目の前の対象物に、本気で熱くなれた。

　とにかく今を生きるのがやっとだった。

　夢は漠然とながらあったけど、

　口にするのは恥ずかしいから、

　無い、て、そう答えていた。

　その一方で10年後の自分を想像できなくて、

　目の前に広がる道が扇のように広がっていて、

　それは、あまりにも自由すぎて、

　惑っていたのも事実だった。

　何でも出来そうな気がしていた。

　錯覚だったけど。

　渦中に存在している時は気づかなかったけど、

　今、振り返って鑑みると、

　あれは、きっと、

　青春だったんだな、て、

　そう思う。

　10年が過ぎ、

　得たものは数え切れず。

　失ったのも数え切れず。

　こんな大人になって、と、嘆きの気持ちも無く、

　妥協が身に付いて。



　けれども。


　十年後の自分が、今の自分を振り返って鑑みる時に、

　与える評価というのは、

　それでも『青春』なんだろうな、て、思う。

　だから与えられた今を生きるしかないんだけど。

　過去に思いを寄せて悦に浸るのも、

　時々ならいいじゃない。




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　分かりません。

　英語で言われても、

　分かりません。

　辛うじて理解できるのは、

　セックス、

　という単語だけです。

　その卑猥なジャスチャの方が、

　よっぽどアナタの意思を、

　感じるくらいで。


　だが断る！



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　あの日、交わした指きりの、

　気持ちは今でも覚えてる。

　瞳を閉じると鮮明に、

　閉じなくたって克明に、

　揺るぎないと思ってた。

　変わらないと信じてた。

　けれども交わした約束の、

　鎖が徐々に錆付いて、

　時折、聞こえる軋み音。

　聞こえないフリしてたけど。

　聞こえないフリしてたけど。　



　永遠が逃げてゆく、

　永遠が逃げてゆく、

　掴もうと手を伸ばした先から、

　永遠が逃げてゆく。



　鎖の呪縛に捕らわれて、

　身動きできない状況に、

　満足しているフリをして、

　これでいいのと言い聞かせ。

　さらに自分を縛り付け。

　どんなに自分を騙しても、

　どんなに気持ちを演じても、

　偽れないほど明瞭に、

　揺るぎないほど明確に、

　心の景色が変わってく。

　悲しいけれど変わってく。　



　永遠は逃げてゆく、

　永遠は逃げてゆく、

　生きようと意を決めた先から、

　永遠は逃げてゆく。



　あの日、交わした約束が、

　変わるアタイを責め続け。



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　退屈と不幸を穿き違え、

　溜め息ひとつ。

　足枷が取れて喜んだ、

　あの頃の気持ちは何処。

　同じ箱の中で笑える幸せ。

　同じ釜の飯を喰える幸せ。

　同属嫌悪に苦しむ不幸せ。

　風に吹かれて飛んだ、

　タンポポの胞子は、

　この先、

　あまりにも自由すぎて、

　退屈が、

　ある種の幸福だったんだと気付いて。



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　服毒自殺を試みた翌朝、

　目覚めた病室のベッドで、

　また深い溜め息ひとつ。

　アタイを見下ろす見慣れた顔に、

　吐き気を催し、顔を背ける。

「コッチ向けよ」

　と、怒るアイツを、

「アナタは、だぁれ？」

　指差し、尋ねる。

　指をさしたら怒られた。

　なのに人差し指とは、

　コレイカニ？




　　落ちた涙。


　　落ちた涙。


　　指先に、


　　落ちた涙。




　落ちた涙が爪の奥まで染み込んで、

　指の先から狂気が染み込んで、

　アタイの神経経路を駆け巡り、

　さらに激しい吐き気を覚えるのよ。




　　アタイは何処にも、


　　アタイは何処にも、


　　アタイは何処にも、


　　行けず。




　　神様はいつだって、


　　神様はいつだって、


　　神様はいつだって、


　　イケズ。




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　紡いだ言葉は数え切れず、

　それらは殆ど嘘ばっかりで、

　何処を向いても嘘は張り詰め、

　何を拾えど嘘の産物。

　そんな状況だったから、

　アナタは、きっと、

　ウンザリしたのでしょう。

　だって嘘ばっかりだったから。

　だって嘘しかなかったから。



　でも、



　真実を伝達するために嘘を利用しました。

　真実が複雑すぎるから嘘を使用しました。

　この口から漏れ出た言葉の数々が、

　贅肉を削ぎ落とした裸体のように、

　あまりにもシンプルで美しかったからこそ、

　まるで作り物のように思え、

　アナタは余計に嘘臭く感じたのでしょうね。

　その単純で明快な嘘臭い台詞は、

　勿論、嘘ですよ。

　本当であるはずがないのです。

　奥底に渦巻く本音の部分が、

　あまりにも入り組み、

　複雑すぎるからこそ、

　そのままの気持ちを、

　アナタに伝えられる自信がありません。



　だから、嘘をつきました。

　嘘を通して、

　本当の気持ちを伝えました。



「アナタのことが好きです」



　この胸に滾る様々な感情が、

　こんな一言に集約できるはずはないから――。




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　そういえば一昨日の夜も、

　音楽ライブに足を運んだんだっけ。

　今回のライブは出演している面々と、

　縁もゆかりもある間柄だったので、

　ヴォーカルの投げる豚の頭や、

　得体の知れない臓物も、

　安心して浴びるコトができますた。

　寧ろ率先して受け止めてますたわ。

　やはり、デス・メタルは、

　安心して楽しみたいぜよ。

　だって女の子だもん。



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　お風呂上りに便意を催し、

　悔しくて堪らない、

　そんなブタ子です。

　でもアタイは80年代アイドルばりに、

　イメージを大切にしているので、

　今の話は完全なネタです。

　しないし、ウンコとか。



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　アナタの顔から表情が無くなり、

　蜜の関係が一瞬にして瓦解してゆく。

　アタイは、か細い手を伸ばし、

　アナタの腕を掴もうと必死なのに。

　壊れそうになってもアナタは知らん振り。

　狂いそうになってもアナタは見ない振り。

　アタイが足を踏み外したように、

　アナタは道を踏み外してゆくの。

　奈落の底に落ちてゆきながら、

　最後に見たのはアナタの後頭部。



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　鳴り止まない幻聴に、

　とにかくウンザリして、

　頃合いを見計らって、

　奇声を上げてみる。

　夜更けも、夜更け。

　部屋に居たら狂いそうなので、

　気晴らしにコンビニへ。

　駐車場で浮浪者が、

　見えない誰かと会話している光景を見て、

　さらに気分は辟易。

　店内で悪趣味な雑誌を探しても、

　あるのは『実話ナックルズ』だけ。

　アイスクリームと一緒に買ったら、

　茶髪でピアスの店員の、

　容姿に見合った愛想の無さに、

　面白いぐらい怒りが湧いて、

　支払う小銭を、かなり上から落としてみたの。

　１円だけ、向こうの床に落ちて。

　小さな舌打ちの後、

　背中まるめて１円を拾う店員の哀愁さに、

　ケラケラ。

　少しは気分がスッキリ。

　帰りに、あの浮浪者の横を通ると、

　聞こえてきた会話の一部。

「とにかく、がんばれよ」



　おまえが、がんばれ。


　アタイも、がんばる。



　まだ止まない幻聴が、

　今度は浮浪者の真似をして、

　がんばれ、がんばれ、がんばれ、がんばれ、

　て、繰り返すモンだから――。

　アイスクリームを地面に叩きつけた。

　やっぱり、がんばらねェ。



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　吐き気を催して目覚めた深夜。

　予め準備しておいた洗面器に、

　嘔吐しようとしたけれども、

　溢れ出るのは涎ばかりで。

　張り詰めた空気の音が、

　鼓膜を直に叩いているような気がする。

　それは、何だか、耳鳴りにも似て。

　デジタル時計の数字は、

　真夜中を示しているのに、

　カーテンの向こうに広がるお外は、

　妙に明るいの。

　あれれ？

　もしかして、お迎えが来たのかな、て、

　一瞬、本気で、そう思った。

　アタイの垂れ落とした涎の上に、

　涎じゃない液体が垂れて、

　それはアタイの涙で、

　何だ、結局、生きたいんじゃん、て、

　理解したの。

　カーテン開くと、

　斜め向かいの一軒家が、

　深夜なのに煌々と明りが灯っていて、

　やっぱり、お迎えの光じゃなかったのね、て、

　気付く。

　死を渇望する瞬間なんて、

　決まって安全側に立っている時。

　その一線を越えた時に、

　本気度が窺える。

　相変わらず吐き気は止まず。



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