豚山ブタ子のメリーゴーランド

　皆様！


　報告です！



　来年、結婚することになりました！



























　……まぁ、嘘っすけど。
















　で、本当の報告です。

　本日にて当ブログ『豚山ブタ子のメリーゴーランド』を、
　終わりたいと思います。

　今まで何度も『終わります』宣言をし、
　そして、その度にノコノコと戻って、
　何食わぬ顔でブログを再開していたので、
　どうせ今回も、しばらくしたら戻ってきて、
　結局、また再スタートするんじゃねェの、て、
　そう思っているでしょうね。


　うん。
　アタイも、そう思うよ。

　思うけどさ。

　多分、今回は本当に最後だと思ったりもするワケ。


　実は、来年、某所にて新しいブログを立ち上げる予定で、
　そうなると、そちらに記事を書くのが精一杯になるのは必至で、
　必然的にコチラを運営してゆく余裕がなくなるかと思います。
　なら、いっそのことコッチをブッ潰しちゃおうって思い立ったんですよ。

　つい１時間前に。

　そして宣言。

　相変わらず思い立ったら即行動。向こう見ずのオバカさんですね。


　というコトで、恐らく、もう二度と、
　コチラでは記事を更新しないかと思われますので御挨拶。


　約３年もの間、ありがとうございました～！


　昔は泣き虫の甘えん坊だったアタイも、
　今では立派な風車職人へと成長しました。

　どこかでクルクル回る風車を見かけたら、
　少しだけ思い出して。

　貴方の側でブーブー鳴いていた可愛い家畜が居たことを。


　はーとまーく！





　ではでは。


　さよぉならぁッ！




　■　豚山ブタ子





　ＰＳ／新ブログの運営に失敗して戻ってきたら許してくだされ。  

　処女のフリした純白ワンピ、

　初夜で血まみれ純白ワンピ、

　所詮、フリだから、

　鮮血飛沫は予め刻んだ内壁の傷痕。

　様、

　様、

　貴方様と、

　お互い様。

　様、

　様、

　様々な、

　死に様。

　価値があるのだ、

　なんて、

　貴方の妄想を満たすために、

　自分を傷つける、

　そんな有様が、

　無様。  

　面倒臭いヤツと逢ったので面倒くさいと思いながら立ち話。

　面倒くさいヤツもアタイも根っからのオシャベリなので、

　気が付けば結構な時間を語り明かしていた。

　お互いが、お互いを、面倒くさい、と、

　内心で思っていることを知っているのにもかかわらず。

　歪な関係。考えるだけでも面倒臭い。

　その後「また今度ゆっくり語りましょうね」と話を切り上げて解散。

『また、だって？　嘘つけ！　そんなコト、思ってないクセに！』

　と、相手は思っているかもしれない。

　こういった考えに至る所が、また面倒くさい。

　純粋な悪意を向けられた方が、よっぽどマシだよ。  

　最後に逢った時の別れ際、

　彼女は「またね」と手を振った。

　今年の三月。

　繁華街の十字路で。

　路肩に停めていたタクシーに乗る間際に。

　あれから半年。

　まだ半年。

　もう半年。

　再会の約束は、しかし、もう二度と果たされない。

　最後に電話で話したのは今年の六月。

　か細い声で述べた感謝の言葉が、

　ここ最近ずっと脳内で繰り返し再生している。


（『彼女は「ありがとう」と言った』）  

　連休です。２日目です。生理は３日目です。

　今日は早起きしました。
　連休を有意義に過ごそうと思ったんです。

　計画を練っていたら眠くなったので二度寝しました。
　つい先程、起きました。

　お外は黄金色。銀色週間に黄金色。
　死にたくなる色彩。

　大丈夫！　夜はコレカラ！
　ねみぃヨォ。


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　もう恋なんてしないなんて言わないよ絶対なんて、

　そんな台詞は例え口が裂けても言わないよ絶対なんて、

　思っていたら誓いを忘れた健忘アバズレ、

　気が付きゃ『恋愛反対』のスローガンを掲げる股ズレ、

　君から貰った花束もゴミ箱いき。

「花屋の店先に並んだ色んな花を見てきた。どれも、みんな、食虫花」

　嗚呼、そういえば頭の中を旋回するハエが鬱陶しいワ。

　食べてもらおう、そうしよう。

　と、さっき花を捨てたゴミ箱に頭を突っ込んで逆立ち。

　犬神家。

　愛してスケキヨ、嫌いよシズマ。


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　わたし　は　したわ。

　セックスを。

　せかい　を　いかせ。

　セックスで。

　何て、そんな見栄を張って、

　孤独に膝を抱える。

　フルーツポンチは大好きだけど、

　逆立ちしても意味は分からず。


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　いつから牙が抜け落ちてしまったのだろうか、

　なんて、

　そんなことを考えてみたけど、

　そもそもが入れ歯だったことに気づき、

　照れ笑いを浮かべて通り過ぎた老婆に挨拶。

　それは夕暮れの出来事だった。


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『はぴばすで』

　大好きな君の誕生日。

　でも素直になれない恥ずかしがりやさん。

　えへへ、アタイだよ？



「プレゼントなんか期待すんなよ、

　調子のってんじゃねェよ、

　その道に転がってるクソでも喰ってな」



　て、

　思ってもない暴言を垂れ流してしまって、

　後から後悔した天邪鬼さんは勿論アタイですよ。

　ごめんね、ちゅ☆




　あのね、

　でもね、

　ホントは、ね、

　こっそり、ね、

　こっそり、さ、

　用意していたプレゼントを、

　貴方の自宅の郵便受けに叩き込んできたんだよ？

　ビックリした？

　煙草１カートンだよ。

　しかも貴方が吸ってるセーラムじゃないよ、

　セブンスターだよ。

　勿論、ワザとだよ。

　当たり前じゃん。



　何にせよ、お誕生日おめでとう！

　素敵な三十代を過ごしてください。

　いつかセックスしましょう。



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　あまりにも素晴らしくて、また、汚らわしくて、

　迷い、惑い、揺れて、熟れて、

　たちまち絶望の底へと叩き落されたような気がして、

　気がしただけで実際は相手を見下している、

　そんな言葉遊びの毎日を過ごしている夏の只中。

　暑中お見舞い申しあげましておめでとうございます。

　おやすみなさいと言いながら厚化粧を施す心理状態には、

　苦笑いしか浮かびません。

　そして自分でも書いた文章の意味が分かりません。

　明日は晴れるといいな☆


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　煙草に火を点けた途端、

　悲しみが去来してきました。

　経緯や因果は相変わらず混沌で、

　ただ結果だけが胸の内に、

　染み込むように広がるばかりです。

　悲しみが広がるばかりです。

　でも、言葉に置き換えると、

　何て嘘臭いものでしょうか。

　感情は、

　礫を投げ入れた水面に広がる、

　波紋と一緒。

　同一の模様なんて、

　望めない。

　だから、

　悲しいなんて単語が、

　どれだけの細かい波を殺していることか。

　感情は一期一会。

　知っているよ。

　気持ちを言葉に置き換えた途端、

　嘘になってしまう。

　それも知っているよ。

　煙草に火を点けた途端、

　悲しくなった。

　誰も知らない、

　自分でさえ知らない、

　はじめましての感情。

　この胸に広がる悲しみを、

　その複雑な気流を、

　どうせなら堪能するぐらいの余裕が欲しい。　

　などと理想を追い求めつつ、

　やはり潰されそうになっている自分が居る。

　気が付けば、

　煙草は根元まで灰と化していた。

　嗚呼、それも悲しい。


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　夢。

　憧れのラジオ番組にて自分の送った葉書が採用されて、
　大好きなＤＪがアタイの書いた文章を読み上げてくれたんだけど、
　書いてある内容が誤字脱字ばかりで最後は添削されながら説教された。

　そんな夢を見た。



　夢。

　高望みはしないけれども一つだけオネガイがありまして。
　周りの皆から否定ばかりされてきたアタイの言葉ですが、
　それでも大好きな貴方の心にだけは引っ掛かって欲しいと思ったりなんて。

　そんな夢を見てる。



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「優しいですね」なんて、そんな言葉には騙されない。

　優しくないッつーの。自己中心的だぞぉ、このぉッ！　

　金か？　金が目的か？

　それとも身体か？　腐れる寸前の、コノ身体か？

　と、訝ってしまうのは、

　自分が優しい人間ではないと知っているから。

　自分が厳しい人間でもないと知っているから。

　本当はフツー。至って普通。

「性格が破綻している」と言われて、何故か胸ときめく畜生。

　緩みそうになる頬を我慢しながら「いやいや、そんな」と、

　首を振って相手の言葉を謙遜してみるんだぞぃ！

　性格破綻者。

　天邪鬼。

　ひねくれ者。

　無秩序人間。

　そんなアウトローな評価を何処かで欲している、

　やはり本当は健全で誠実な真面目人間、

　それがアタイでございます。

　ふふふ、結局は自画自賛じゃん。

　ふぁっきゅー！


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　仕事を追え、会社から出ると外は強風。
　歩いていると飛ばされそうになるほど。
　幼い頃、今日みたいな風の強い日に、
　向かい風を受けて後方に飛ばされた記憶がある。
　すごく怖かったけど、背後に居た母親が、
　アタイの身体をしっかりと抱きとめてくれたっけ。

　今、アタイの後ろで両手を広げてくれる者は、
　誰も居ない。

　あ、なんか目が濡れたよ。



　風に吹かれてビニール袋が中空を舞っている。
　昔、付き合っていた男に紹介された映画に、
　こういったシーンがあったのを思い出した。
　アイツは、今、なにやってんだろうね。
　バカだったから、今日みたいに風の強い日に、
　はしゃいで海とか行くようなヤツだったっけ。
　今日も荒れ狂った海を見に行ってるのかね。

　昔、アイツと行った狂ったような性交も、
　いい思い出だ。

　あ、なんか股が濡れたよ。



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『千と千尋の神隠し』を観ている前提で会話をされたので、
　観たフリをして話に相槌を打っていた夕暮れ。

　遠くの方から太鼓の音が聞こえている。
  

　きおく、あいまい。

　もしくは、

　きおく、せんめい。



　ノイズ雑じりの映像の中、確かなことは、
　貴方は笑顔だったということ。

　其処が何時で、其処が何処で、其処に何故、自分が居るのか、
　分からない、理解できない、覚えていない、思い出したくない。

　助けは呼べない。そもそも呼ぶつもりなんて毛頭なかった。
　自分が被害者だったのか、それすらも理解していなかったと思う。

　液体が飛び散るような音が、暗い部屋の中、ずっと響いていた。
　その音を聞きながら身体中に走る、未知の感覚に身を委ねていた。

　その感覚は今まで経験したことがないくらい甘美だったけど、
　でも、これはイケナイことだと、何となく本能で理解していた。

　だけど、嗚呼、それは気持ちよくてさ。
　どうしようもないほど気持ちよくてさ。



　きおく、あいまい。

　もしくは、

　きおく、せんめい。



　ノイズ雑じりの映像の中、確かなことは、
　貴方は笑顔だったということ。

　曖昧だけど鮮明に覚えていることが多すぎるから、
　曖昧は曖昧のままだったらいいのに、と、どんなに思ったことか。

　時々、夕暮れの中を歩いていると無性に自分が汚らわしく思え、
　死んでしまいたい衝動に駆られるのは、きっと。

　きっと、あの日、総てが終わってカーテンを開いたら、
　窓の外から茜色の夕陽が差し込んできたからなんだと思う。

　快楽の余韻と、罪悪の襲来を、膨らんでいない胸の中で感じていると、
　貴方は何か甘い御菓子を渡して微笑んでくれたんだよね。

　優しくされて嬉しくて、悪いことでも嬉しくて、御菓子も嬉しくて、
　嬉しいと思ってしまう自分が汚いんだと夕陽を浴びながら思って。



　きおく、あいまい。

　もしくは、

　きおく、せんめい。



　久し振りに幼少の頃の夢を見て、目が覚めた夜中。
　冷房が効いた部屋の中で、何故か汗が滲んでいた。

　悪くないよ。
　自分は何も悪くないよ。

　悪いなんて。
　そんなこと思わないで。

　いつか誰かが言ってくれた。
　それは理屈では分かっている。

　さっきまで見ていた鮮明な夢は、だけど今となっては曖昧で、
　心が忘れようとしているのか、映像は、もうノイズ混じりで。

　ノイズ雑じりの映像の中、確かなことは、
　貴方は笑顔だったということ。



  

　窓辺に座ったマーガレットの衰弱した横顔を、

　少し離れた位置から眺めるだけしかできない非力な自分を、

　どうか許してくれ給え、と、心の中で謝罪しながら、

　その一方で今晩の自慰行為のオカズを心の片隅で検索している、

　卑しいアタイを、やはり、どうか許してくれ給え。


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　先日、オトモダチの家に遊びに行ったら、
　20代前半に若気の至りで作ったアタイの詩集が、
　本棚に並べられていて、ぞっ、とした。

　詩集を作った理由は単純な自己顕示欲。
　脚本家でもなく、ブログという世界も知らなかった当時、
　不特定多数に向けて言葉を発する最大のツールが『本』だった。

　本とは言っても出版会社から発売されたモノではなく、
　ワープロで印刷した原稿を印刷会社でコピーしてもらい、
　それを簡易な製本にしてもらっただけの代物だったが。

　それでも、その当時は夢が叶ったような嬉しさを感じ、
　キャーキャーしながら周りの皆に売り歩いたものだ。
　そのウチの一人が、その遊びに行った先のオトモダチで。

　本棚に並べられた自身の本を眺め、
　大事に置いてくれているんだな、という嬉しさと、
　お願いだから二度と開かないで、という恥ずかしさが綯い交ぜになって、
　思わず扇風機に向かって「ア゛ーーーーッ」と奇声を発した。

　突然の奇行に「どうした？」と驚いて尋ねたオトモダチに、
　照れながら「自分の過去を辿っていたら急にね」と返した。

　生きていると、時折、こんな風にして、
　過去、自分が吐き出した残滓に触れる機会があるのですな。
　当時の自分を否定するつもりは全く無いが、
　それでも「もっと上品に痰壷とかにペッペッしておけばヨカッタ」と、
　思ったり。思わなかったり。やっぱり思ったり。激しく思ったり。


　という訳で。

　20代前半の頃、勢いで作った詩集を販売したいと思います。
　押入れには大量の在庫がありますので是非とも！
　このままだと、きっと白蟻のエサになることは必至です。
　お買い上げのメールお待ちしております！


　…………。


　やっぱり売れねェ。例え白蟻のエサになって家が潰れたとしても。



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　公園のベンチに老婆が腰掛けていました。
　西日を背に黙々と編み物をしている彼女を、
　遠くから、ジッ、と、眺めていました。

　蝉の鳴き声が鼓膜を叩いていました。
　民家から漂う夕餉の香りが鼻腔を刺激しました。

　蒸し暑かったと思います。
　でも不思議と寒く感じました。

　夢を見ているような気持ちになって、
　夢は夢でもコレは何故か悪夢のようなので、、
　急いで、その場を立ち去りたいと思うのに、
　思うのだけれど足は動かないで、

　アタイは遠く離れた場所から、ジッ、と、
　公園のベンチで編み物をしている老婆を眺めていました。
　西日を背に黙々と編み物をしてる老婆を眺めていました。

　彼女の伸びた影がアタイの足元にまで迫り、
　もうすぐ取り込まれて食べられてしまうような、
　そんな恐怖を覚えながら。


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　やる気は出ないのにウンチは出る。
　生きている証拠ですな。

　今日の午前中、お日様が黒くなったよ。
　皆既日食だって。へぇ。

　みんな黒い眼鏡で空を仰いで馬鹿みたい。
　アタイも含めて馬鹿みたい。

　太陽が欠けた月のようで不思議だった。
「喰われてるよ！」って意味不明なコト思っちゃった。

　どうせなら、

　アタイを食べてよ、

　ババンバン。

　同僚から香水を貰いました。
　アタイ、臭いの？　そんなに臭いの？

　この人、前はカモミールの化粧水もくれたんだよ。
　ありがとう。だからアタイ臭いの？

　ワキの匂いですか？　股の匂いですか？
　それとも存在自体が臭いの？

　あ、分かった。腐臭ダネ☆

　てへっ！

　やる気は出ないのに腐臭は出る。
　もしかして、もう死んでるのかな？


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